原唱歌词写得很好，
刘佳琪也唱得真好，
是一听就喜欢的歌，
也不知道是因为被歌词感动
还是因为刘佳琪说她选唱这首歌的原因跟我有那么一点相似。。。
只是李荣浩点评的那句
“自信和自卑是相对的，有多少的自卑就有多少的自信....”
这句我就还想不太明白。。。
刚过完生日，朋友的祝福大多是祝我找到男朋友。
我说 那个什么所谓的白马王子，叫他可以不用出现了。
我说 他已经缺席了我人生的三分之一（如果我可以活到90岁的话）
我说 当你一个人熬过了所有的苦，也就没有那么想和谁在一起了。
昨天的一段对话，我觉得很好笑
友：你什么时候要找男朋友？？
我：找着找着
友：你要真的去找的啊，不要只是说说而已，不要敷衍我！
哈哈哈哈哈
终于有人突破盲肠，看的出我只是在敷衍，根本没有实际行动，哈哈哈
对啊，那句找着找着，是我下意识的回答，完全没有经过思考，是最近亲戚朋友问起交男朋友的事的时候，我反射性回答。“你男朋友叻？”“找着找着” “几时要带男朋友来？”“找着找着” 我的回答已经从他在未来等我，变成简短的找着找着。。。
我想，我没有勇气接受爱情。
我问过自己，如果有一天有个符合择偶条件的男生出现，我有勇气接受吗？我的答案是否定的。先别说要我去到追，就算是他主动追求，我也不一定会接受。我会觉得自己配不上。所以我才说《真的傻》歌词句句都是重点，都不知道要highlight哪一句，因为那会是我面对爱情的状态。这状况除了是因为自卑以外，另一个原因是我还特别保护我自己。
我想，我的确需要心理辅导，就像朋友说的。或许是因为在友情路上跌跌撞撞的，让我没有办法真正的把心打开。连我都感觉到了，我想身边的人应该也感受得到，我没有办法和别人太亲近。到后来我才明白，一次一次的伤害，并没有把我变强，我只是把墙建更厚罢了。靓妈说也说，我在心里建了一道墙， 而且很厚。没有把心打开，我出不去，别人也同样进不来，这个道理我懂。所以也常在想我到底有没有好朋友，这也是蛮可悲的。
可是我真的害怕受伤，因为我就觉得，友情都那样了，爱情的伤害会更大吧。为了要保护自己的心不受伤害，很多时候我都让自己不要太在意，因为越在意那个东西，在它面前就越卑微。所以在不确定对方是不是真的对我好，是否真的会全心全意的爱我之前，我都不会把心交给他，我想以后想要当我男朋友的，会很辛苦吧，呵呵
总说 你不理财，财不理你
我想，爱情也一样吧，你不理它，它也不会理你的。
所以，在还没准备好之前，就先单着吧。
下一届生活营都要开始了，我现在才来写，但不好意思，我没有要写心得，哈哈哈。。。
我只是有一个疑惑，在上次开生活营的检讨会议的时候，
A说：“...............不觉得今年的毕业证书很特别的咩？？”
B说：“特不特别不重要，重要的是..............”
我感觉突然就“哐”的一声，醒了~~ 就是所谓的一言惊醒梦中人。
对耶，就算这次的小册子只有文字，一点设计感也没有，毕业证书也只是老老实实的把资料放进去，那也不会对生活营有任何影响。 我是不是不应该把时间花在那里啊？？生活营的好与坏，小册子根本起不了任何作用。
这让我想到几年前看到的影片，那是包益民在TED 说的，他公司旁边的一间咖啡厅倒了，尽管那间咖啡厅的logo是他觉得台湾少数漂亮的咖啡厅logo之一，但那logo却跟那间咖啡厅的生存一点关系也没有。。。当时看那影片的时候脑袋也是“哐”的一声。。。
感觉目前做设计就是那么。。。。。
那接下来的路要怎么走呢？？ 有人可以教教我吗？？
12/11/2017
第100天, 阿嬷您在那里过的好吗??
我自认是和您最亲的孙女，但丧礼的那几天，我始终没有掉过一滴眼泪，您会不会觉得我无情呢？？
看您病了那么久，每次看到您痛苦却又无法帮上什么忙，我都很无助。您的离开让我觉得您是真的解脱了，脱离了痛苦，不再受病痛折磨，我反而有种松一口气的感觉。这感觉会不会很不应该啊？？
其实在回去之前，我很担心场面会不会很沉重，所幸，整个丧礼都没有愁云惨雾的状况，不然我还真的不知道该怎么办。表兄弟姐妹们还是一样疯一样闹，虽然好像很不应该，但我是觉得比哭哭啼啼来得好，不然您走得也会不安心，对吧？？虽然偶尔会望着您的遗容，问您是不是只是睡着了。。。
这张照片摄于两年前, 那天我要回家您出来送我, 您说您种的花开得好漂亮, 要我帮你和花拍一张。这也成为我手机里唯一一张你的独照。照片里的花朵朵绽放, 而你的笑容却比花灿烂。
一年前您开始走不动时，我就常看着照片在想，怎么短短一年的时间变化那么大？？感觉那张照片是昨天拍的，拍照的场景还记忆犹新，还想说如果您可以好起来或许我们可以一起去旅行，但想不到您的身体每况愈下，更想不到再一年您就这样离开了。
不知道为什么这几天以前相处的回忆一直涌上来，我好想念好想念老家，好想好像回老家看看。。。我想我还是喜欢小时候那段无忧无虑，和您一起到菜园里种菜，养养猫喂喂狗的日子吧。。。
愿您带着笑容在那无病无痛的世界好好的过， 我会带着那些美好的回忆，一直怀念您， 永远永远。。。
亲爱的你，
暌违3年，我终于回来啦~~ 撒花~~掌声~~尖叫~~
我试着让自己的心平静，让自己去接受这一切，
可是我好像不行了，
不能无视也不能逃避，
你说，为什么我要让一个没品的人搞到自己那么不开心？？
而且这样的负能量好像会传染的，
结果什么事情都做不好。。。
真的对不起，对不起。。。
以前想哭的时候都是关在厕所或房间，
可是刚才开车回来，在晚上十一点多，没什么车子的路上，
眼泪莫名其妙的就掉下来了
我以为这种画面只会出现在电视剧里，或是失恋的时候，
没想到它就这样发生了
短短五分钟的车程，让眼泪流完，擦干，
再若无其事的上楼回家。
你说，做人为什么要那么累？？
话说我有一点点想整容的念头
把鼻子弄挺弄尖一点，弄个双眼皮。。。
放心，这想法并没有很强烈，
只是想，不会真的去做
毕竟我怕痛，也没有那多余的钱，
而且也有失败的例子。。。
他常说我黑（这是事实啦，哈哈）
常说我需要去漂白，
说 不然晚上驾车时会吓到人家，因为看不到有人在驾车 =.=
我说我不只要漂白，还要减肥和整容
他说
“你不需要整容啦，找个喜欢你的人就可以了。。。”
这是平常嘴贱的他，说的比较像人说的一句话
平常嘴贱的他，原来也会说人话，哈哈
好吧，找找看咯，可是要上哪儿找啊~~~~~~~~~
让我以张智成的一首歌作为开场
“现在是凌晨三点钟。。。”
没错，凌晨三点了，还真的是 “半夜睡不着觉。。。”
我好久没有po 文了，既然睡不着就来乱写吧。。。
嗯。。。就写写这几个星期发生的事给我的一些教训还是什么乱七八糟的吧。。。
先是那天的Presentation，一进教室，看到同学们的作品，
第一个想法，四个字 “我完蛋了！！”
再来就是那天，我见证了什么叫做“说了一个谎就要用无数个谎去圆”
所以，诚实点还是比较好啦，哈哈。。。
有些想法，或者说是第六感，可以不要这样强吗？？ 才想说如果她去的话怎办？？结果她还真的去了。。。同时朋友们也发挥了守望相助的精神，
所以人生在世，多交几个好朋友绝对是好事，哈哈哈。。。
还有那天，还真的是 “这样都给他看到"，哈哈。。。
再来就还是第六感的问题，才想说该不会遇到她吧，结果还真的给我遇到 =.=lll
再来就是那晚饱到快吐的晚餐，让我现在看到什么食物的分量，就有种 “什么都是浮云~~” 的感觉，哈哈哈。。。
还有什么呢？？？。。。
啊，有了，这个应该值得我好好记录吧，7月29日 晚上
我拾到一部智能手机，对还在用普通手机的我来说 应该算是好事吧？？
可是。。。
我想办法 把手机还给它主人了。。。=.=
那天和她说起这件事，她说如果是她，就不会还回去了
我说拾到别人的东西，不是应该要还回去的吗？？
她说她才没有那么好心。。。
其实这句话有点点伤了我，我知道不是每个人都那么好心会物归原主，这世上还是有坏人的，但至少身边的家人都应该会和我有一样的想法不是吗？？ p.s. 我还因为这事和我爸吵了一架。。。
难道我是异类？？如果同样的事情再发生，让我再次拾到智能手机，我还应该要归还吗？？
再来想补充一下，刚和朋友去了Dixit，一间桌玩中心，
之前每次经过，都以为是那种开没几个月就会倒闭的小cafe，哈哈
想说对不起，我错了~~
刚去了觉得还不错，比起一般去了只是喝水聊天的cafe有趣多了，虽然有点吵。。。
不管你是4，5个朋友，还是7，8 个朋友一起去，都会有适合的游戏，
当然店员会介绍游戏，也会讲解游戏规则
（帮它宣传下，算是弥补我之前对它有不好的想法的过错，不过，这部落格没多少人看，也起不了什么宣传作用啦，嘻嘻。。。）
刚玩了4种不一样的游戏，其中有3个都还不错玩，看来还有很多很多的游戏等待发掘。。。
可是就第四个游戏，让我觉得我的想法真的和其他人不一样，
我常说自己，好听的话叫特别，不好听的话叫keh leh，
难道我真的是异类？？
好啦，该睡觉咯~~早上起来还要去周日班的说，我不想去啦！！！ >.<
终于都不再是生活组了
但其实我还蛮想念当生活组的时候
虽然大家都说生活组ss， 搞小圈圈
和其他工委少接触
但至少我们是一起的
也就是因为太close大家才会那么说
我以为这次也可以的
可是。。。。
好啦，我承认这次我也有不对，
在营期间还忙着其他的事
Selina说过的两句话一直浮现在我的脑海
面对不会计较不会比较的人，你的计较比较很自然的就会消失殆尽
想问
为什么我们不可以？？
为什么我们做不到？？
